Meio texto.

Depois de séculos sem conseguir escrever, tudo que consegui foram algumas frases sem sentido que juntas pareceram coerentes, para mim. Inspiração danada que apareceu no trem, quando não haviam papel e caneta por perto. O que pude fazer foi anotar o que lembrava pra inspiração não sumir, como tem feito há meses. Rezo para que o hiato criativo me abandone, porque está sendo torturante não conseguir escrever.


- E tudo dói. Doem essas mudanças todas. Essas partidas repentinas e essas chegadas inesperadas. Doem essas incertezas e responsabilidades sem fim. Dói o medo do desconhecido e do que já é conhecido até demais. Doem as saudades e as ausências. Doem os nãos. Dói o medo de não superar, da ferida não cicatrizar e o choro vencer. Ai espera-se nascer outro dia, pra que tudo recomece, na esperança de que em algum amanhecer, as coisas dêem certo.

Fim de Ano e suas reflexões

Eu nunca gostei muito desta época do ano. Natal, Ano Novo, essas semanas festivas e estranhas que me deixam sem sono,irritada, infeliz, melancólica e pensativa demais. Normalmente é nesta época que o ápice das coisas ruins e dasastrosas acontecem na minha vida, e eu, como boa pessimista que sou, acabo entrando em uma profunda depressão que dura até mais ou menos março, porque eu também fico deprimida no carnaval. Ok, eu admito: eu sou depressiva o ano inteiro, mas nesta época de fim de ano eu fico muito mais.
Mas existem momentos que me fazem sair dessa situação ruim e me sentir envergonhada. É quando eu me deparo com alguém mais infeliz do que eu. E com motivos de sobra para estar chorando e ao invés disso, enfrenta os problemas com a maior naturalidade e facilidade do mundo, e ainda por cima, é incapaz de pronunciar uma única palavra de desânimo. Pessoas que não tem tempo de se preocupar com o número de convidados da ceia de Natal, se o champanhe da virada vai ser suficiente, se aquele peru mais caro é mesmo melhor que aquele alguns trocados mais barato, se a calcinha que deve vestir é branca ou vermelha, se a roupa nova vai combinar com a decoração, enfim. Essas pessoas precisam preocupar-se se amanhã vão ter trabalho, porque o aluguel vence na sexta-feira e elas ainda nem conseguiram metade do dinheiro. Estas pessoas não perdem tempo escolhendo presentes e falando de Papai Noel para as crianças porque elas precisam pensar se vão ter o dinheiro suficiente para garantir o café, almoço e jantar dos pequenos. Papai Noel, para eles, é Deus, que deve ser generoso e bonzinho naquela semana para ajudá-los a não passá-la de estômago vazio. Estas pessoas não têm tempo de ir na loja escolher o fogão novo, que é trocado todos os anos, porque elas precisam pensar em como vão comprar uma geladeira de 2ª, 3ª ou até mesmo 4ª mão, já que não possuem nenhuma.
O que me deixa envergonhada é o fato de ficar reclamando de coisas pequenas enquanto pessoas não tem nem o direito de reclamar da sua situação, que é bem pior que a minha. E o que me deixa triste e revoltada, é que ninguém pensa nestas pessoas na noite de Natal. São poucos os que pensam e além disto, tentam proporcionar pelo menos algumas horas de felicidade e esperança á estas pessoas, que são na maioria das vezes, muito mais humanas que nós. Ninguém lembra de, na hora de comer o primeiro pedaço do peru, pedir a Deus, que naquele momento, todas as famílias tenham direito a ter algo para comer naquela noite. Ninguém lembra de dar um presente a alguma criança que precise apenas de alguém que lhe diga que ela tem o direito de ser criança, que não precisa ser adulta o tempo todo e que tem todo o direito de ter uma "noite feliz" como os outros. Ninguém lembra que, enquanto escolhe qual o melhor penteado para passar a virada, uma criança com câncer só pede ao Papai Noel que lhe traga seu cabelinho de volta. Não estou dizendo que ninguém deve aproveitar estas datas. Seria hipocrisia de minha parte dizer isto. Apenas acho que enquanto fazemos isso, deveríamos agradecer por cada segundo de vida e por cada coisa pequena que possuímos. E que desejamos que os que não tem, possam vir a ter. A soliedariedade parece estar fora de moda. E então eu me pergunto que diabo de espírito natalino é este, se na época em que se comemora o nascimento do cara que veio para salvar todo mundo e tornar a Terra um lugar melhor, ninguém se preocupa em fazer o óbvio: o bem. E esse bem que falo não deveria ser praticado apenas por obrigação no Natal. É dever de todos ajudar-nos uns aos outros, não importa a época do ano. O que eu realmente desejo em 2012 e em todos os anos que estão por vir, é que o mundo deixe de ser egoísta e torne-se mais altruísta. Ser bom não dói.

" Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente.. Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem? " (Tati Bernardi)

Pra ti, meu amor.

Já faz algum tempo que tento juntar algumas palavras para escrever aqui sobre você. O problema é que são tantas coisas fofas e queridas que eu gostaria de te dizer, que fica difícil organizar todas elas e me expressar de uma maneira direta. Mas eu juro que vou tentar, pois com tantos textos tristes nesse blog, acho que tu tem o direito de ter não apenas um, mas de preferência um bocado de textos falando sobre você.
Eu tinha perdido a esperança em amor, romance, felicidade, enfim, eu tinha perdido totalmente a fé nos relacionamentos, e em mim mesma, quando você apareceu. Apareceu, com esses teus olhos verdes e esse teu abraço apertado e quentinho que só tu tem. Apareceu com esse jeitinho só seu, de me cuidar, me mimar, de prestar atenção nos mínimos detalhes em mim, desde o jeito do meu olhar até ao meu tom de voz. Você me protege, você se importa, você consegue me amar exatamente pelo que eu sou, do jeito que eu sou. Consegue acordar ao meu lado de manhã, e ainda me dizer que estou linda, mesmo de pijamas e com o cabelo tipo Elba Ramalho depois da guerra. Você entende meus chiliques e não fica bravo com meus ciúmes bobos, pelo contrário, adora meu ciúmes e consegue achar bonitinho. Você deixa de beber com teus amigos só pra ficar do meu lado, mesmo que seja pra fazer nada. Você sabe dos meus gostos e cuida da minha saúde mais do que eu mesma. Você entrou na minha vida fazendo papel de anjo, meu amor. Você apareceu e me fez perceber que eu ainda tenho algo de bom e que existia realmente, em algum lugar, alguém me esperando. Esse alguém, hoje, eu tenho certeza que é tu. Você saiu de Chapada, eu saí de Lagoa Vermelha, e veja só esse destino: aqui estamos hoje, em uma cidade totalmente fora do caminho. Acredito que com a gente foi destino. Foi amor. É amor. Desde aquele nosso primeiro beijo, sei que a certeza que aquele beijo iria acarretar uma história linda não fui só eu que senti. Chega a ser engraçado o número incontável de vezes em que nos olhamos e dizemos: "Poxa, mas de onde eu te conheço hein? Faz tempo". Não parecem apenas quase 4 meses que estamos juntos. Parece muito mais. Parecem anos. E eu amo quando você fica fazendo planos para o nosso futuro. Adoro que você me inclua no seu futuro, nos seus pensamentos, no seu dia-a-dia, na sua vida. Adoro que você me apoia na minha futura profissão e admira o quanto eu amo o que eu estudo, mesmo eu fazendo você me aguentar brava, estressada e triste em épocas de prova e com as 12255.222 aulas que eu tenho durante a semana. Amor, você diz que eu fui a melhor coisa que te aconteceu. Mas eu te digo, foi tu a melhor coisa que ME aconteceu. Eu te amo de um jeito que não pensei que um dia iria amar alguém. Te amo tanto que nem sei como tu me aguenta. Te amo tanto a ponto de querer passar o resto da minha vida contigo, desde, é claro, que tu não fique barrigudo!
Tu me faz querer ser melhor, me faz querer aprender, evoluir, e me ensina algo novo todos os dias. Esse texto meloso, brega e mal escrito não tem nem metade do que eu gostaria de te dizer, e não tem nem uma terça parte do meu amor. Mas é o suficiente para você saber que sim, a gente é pra sempre. Que tem tudo pra dar certo e vai dar certo, porque muito embora eu não acredite em almas gêmeas, eu acredito em almas afins, e tenho a mais absoluta certeza que você é a minha alma afim. Obrigada por me fazer acreditar em tudo de novo meu amor, obrigada por me mostrar que esperar vale a pena e que depois da tempestade sempre tem um arco-íris lindo esperando por nós. Você é a prova viva de que é possível se apaixonar no primeiro encontro e ser feliz. Tenho por ti o mais lindo amor do mundo, meu gatinho de boina!

" Há muitos amores e paixões ao passar de nossas vidas. Com sorte, alguns encontram alguém muito especial, que pode jurar-lhe amor eterno. Outros não têm essa mesma sorte. Mas eu encontrei, e jurei para mim mesmo, que o meu amor por você é eterno. Jurei que te apoiaria, quando estivesse perdendo ou ganhando, quando estivesse na pior, na melhor, ou em qualquer outra situação. Um dia eu vou morrer, mas até meu coração parar de bater, ou até após isso, serei sempre a pessoa que mais vai te amar nesse mundo inteiro."

Insônia

Você sofre de insônia? Eu também. Bem, não tenho aquela insônia frequente, que vem e se acomoda todas as noites juntinho comigo, ou seja, não tenho insônia crônica, ou seja lá qual for a denominação técnica para quem tem uma insônia persistente. Mas eu tenho a insônia pé no saco, a insônia inconveniente, a insônia psicológica. Aquela falta de sono que chega nas horas mais improváveis, ou nas noites em que eu realmente preciso dormir bem para acordar decente no outro dia. Eu sigo todos aqueles rituais que (dizem) ser bons para não ter insônia: tomo banho quentinho na hora de deitar, não faço exercícios físicos, não como chocolate, não tomo café (a parte mais dolorida) e não exagero na comida do jantar. Além disso, não penso nem planejo nada para o dia seguinte, apenas deito, leio 3 ou 4 páginas do livro,e então, quando eu largo o livro de mão, começa o pesadelo.
Eu viro de frente, de lado, de costas, sento, deito novamente, conto carneirinhos, livros, vacas, e nada. Então eu começo a ficar irritada. A falta de sono á noite me deixa totalmente irritada. Saio do quarto, caminho pela casa, volto para o quarto, deito. Como último remédio,volto para o livro. Leio umas 30 páginas. Largo de mão. Então chega a hora em que eu questiono a mim mesma por estar sem sono. Então começa aquele momento de reflexão da vida que todo mundo deve ter pelo menos uma vez por dia (ou semana, ou mês, para os mais bem resolvidos). Não vou dizer que ao final da minha noite, quando a falta de sono predomina, eu me sinta realizada porque consegui pensar em coisas que não consigo durante o dia, que consigo encontrar algumas (bem poucas) soluções para alguns problemas nesse momento pré sono e pós insônia. Mas posso dizer que é o momento em que fico comigo. Em que me cuido, o momento em que consigo olhar para mim mesma e ver o que há de errado. É o momento em que eu me conheço, em que eu me vejo por inteira, e em algumas das vezes, consigo enxergar alguma qualidade. Posso dizer então que os insones não são totalmente infelizes. Durante as noites sem dormir se pode escrever cartas, arrumar a estante de livros, os arquivos da faculdade, organizar as pastas do computador, pensar na vida, e ler bons livros. Tudo isso tem um bônus adicional de acordar no outro dia com algumas coisas a menos para fazer, mas com olheiras maravilhosas e um mau humor característico. Mas quem foi que disse que a insônia é um benefício? Por isso, apesar de conseguir ver o lado bom de perder o sono e ficar sonambulando pela casa, quando vejo que o bicho pega uso o bom e velho Alprazolam. Como diz Tati Bernardi: " Meus remedinhos me mantem controlada."

You got me

Você está ligado em mim e em meus olhos que riem
Eu não consigo fingir ainda que tente esconder
Eu gosto de você, eu gosto de você

Eu acho que senti meu coração pular uma batida
Eu estou parado aqui e mal posso respirar
Você me tem, você me tem

O jeito que você pega minha mão é tão doce
E aquele seu sorriso desajeitado, me derruba

Oh eu não consigo me satisfazer
Quanto eu preciso para me preencher?
A sensação é tão boa, deve ser amor
É tudo que eu tenho sonhado
Eu desisto, me entrego. Deixo ir em frente. Vamos começar
Pois não importa o que eu faça
Meu coração está preenchido com você

Eu não consigo imaginar como seria
Viver cada dia dessa vida
Sem você, sem você

Um olhar de você, eu sei que você entende
E essa bagunça em que nos metemos está fora de controle

Oh eu não consigo me satisfazer
Quanto eu preciso para me preencher?
A sensação é tão boa, deve ser amor
É tudo com que eu tenho sonhado
Eu desisto, me entrego. Deixo ir em frente. Vamos começar
Pois não importa o que eu faça
Meu coração está preenchido com você

Eu espero que a gente sempre se sinta assim
Eu sei que a gente vai
E no coração eu sei que você sempre ficará

Oh eu não consigo me satisfazer
Eu sou uma estopa e preciso me preencher
A sensação é tão boa, deve ser amor

Eu desisto, me entrego. Deixo ir em frente. Vamos começar
Pois não importa o que eu faça
Oh eu não consigo me satisfazer
Quanto eu preciso para me preencher?
A sensação é tão boa, deve ser amor
(É tudo com que eu sonhei)

Eu desisto, me entrego. Deixo ir em frente. Vamos começar
Pois não importa o que eu faça
Meu coração está preenchido com você

Oh (oh)
Você me tem. Você me tem
Oh (oh)
Você me tem. Você me tem.

(Colbie Caillat)

E logo eu, que a vida toda escrevi textos tristes sobre amor..me vejo hoje lendo letras de músicas românticas e me identificando com elas..é, você me tem. 

Carta aos Amigos.

Acho que tenho relaxado ultimamente. Quando você entra para a faculdade, você não imagina que o pouco tempo livre que você tem das aulas você vai gastar pensando nas mesmas. Consequentemente, a maioria das outras coisas perdem espaço, e você diz a si mesma: "Amanhã eu faço, amanhã eu termino, segunda-feira eu ajeito". E o amanhã e a segunda- feira acabam não chegando nunca, sua vida passando, e você apenas ali, com seus livros, provas, trabalhos, café e o velho companheiro stress. Bem, meu ponto nesta linda noite de sábado não é este. Meu ponto esta noite são pessoas. Amigos. Alguém aí alguma vez já acordou com a sensação de estar deixando alguém para trás? Tipo, aquela vontade de ligar para todos os amigos, os de longe, os de perto, os chegados e os mais afastados e dizer, com todas as letras, que eles são importantes e fazem falta? Eu já. Na verdade, nestes últimos tempos, desde que saí do meu emprego em função da faculdade, tenho pensado muito nisto. Tenho pensado que meu tempo aqui é curto. Digo, quem de nós sabe até quando estará por aqui? Todos aqueles ditados sobre ''viva o hoje sem pensar que o amanhã vai chegar'', Renato Russo mesmo, "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã". O que eu tenho feito? Não tenho amado as pessoas como se não houvesse amanhã. Quero dizer, eu amo, mas elas não sabem disso. Parei certa tarde para pensar em quantas pessoas que eu amo e que sinto falta e moram perto de mim. E eu simplesmente não tenho tempo de vê-las e dizer ''ei, tô aqui''. Será que eu penso que elas estarão ali para sempre? Será que não me passa pela cabeça que eu tenho que arrumar tempo? Este texto é um texto de desculpas. Se você está perdendo tempo lendo este texto cheio de erros de gramática, de concordância e assassinatos á nova reforma ortográfica e ás normas da ABNT, e é meu amigo, conhecido ou afim, aceite minhas desculpas. Minha ausência. Este texto se aplica á todas as pessoas que fizeram e fazem parte da minha vida, de forma direta ou indireta, e vale tanto para os de longe, quanto para os de perto. Me desculpem. Mas, escrevo este texto hoje porque tenho pensado em escrevê-lo há tempos. Eu gostaria que todos vocês soubessem o quanto eu os amo, e mesmo que eu não mande emails todos os dias, ou cutucadas no Facebook, ou recados no Orkut, realmente não significa que meu coração não bata mais por vocês. Pelo contrário. Eu apenas quero que cada pessoa que tem contato comigo, que ler este texto, tenha a mais plena certeza de que faz parte da minha vida e que eu realmente sinto falta. Saibam que são importantes. Que fazem diferença. Me cobrem. Me xinguem. Mas saibam o tamanho do meu sentimento, que sinceramente não cabe em um texto de blog. Mas como todos sabem, eu sempre escrevi com a alma. Então, procurei colocar neste texto pelo menos fragmentos do que sinto.
O motivo deste texto é que nos últimos dias tenho acordado sentindo falta de muitas pessoas. E pessoas que perdi o contato, que tenho pouco contato, que moram perto, que moram longe. Mas que um dia estiveram bem próximas e me deram histórias para contar. Eu realmente gostaria de deixar como mensagem final, neste texto, meus queridos amigos, que meu amor é sincero e a saudade é grande, e que jamais, independente das dificuldades e compromissos do dia-a-dia, deixo de lembrar de vocês. Apenas senti necessidade de escrever isto, para que quem ler fique sabendo. E dizer que a maior verdade do grande Renato é real: é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã.